the icicles .

每個人的家庭都必須要經歷一些事，不過人、情況和嚴重程度因人而異。

有句話叫家家有本難唸的經，但是我還是很感恩這本難唸的經不在我爸媽身上。

上次上 Arts & Cultural Performance 的課，講師無預警爆發對著人兇、怒吼，

明明那男生都沒有錯就剛好在一個很讓人誤會的時間點進班就被炸到狗血淋頭。

看著他的表情、語氣，我知道有一種回憶已經慢慢在我心裡重現。

其實距今不太久遠但試圖想讓它慢慢淡化的那些過去。

也許是太久沒有面對這樣的畫面，腦子裡閃過很多以往不想要想起的事。

原來陰影還在，只是在屏息，默默等待再次讓它浮現的好時機。

第二次在朋友面前哭，想不到眼淚就這樣獻給了不值得的人事物。

但是哭得好傷心·· 原來過了那麼久，這樣的畫面還是會讓我瞬間崩潰。

謝謝朋友的肩膀，哭的時候有個人輕拍你、安慰你，跟你說讓你安心的話真的很有效。

這就讓我想起原來我一直努力做個好孩子，其實潛意識裡多少是因為不想要被這樣對待和苛責。

當你從小到大都必須要面對這些吵吵鬧鬧的畫面，一波未平一波又起，

你知道你再也不怕半夜有個人在客廳大吵大鬧，還是會裝沒聽到安心的繼續睡你的覺。

因為你知道明天醒來你還是要過好那一天。

你知道你必須要隨時準備好看罐頭和其他東西在家裡飛上飛下的戲碼，後來還是會默默地把罐頭撿起來放回原位。

因為你知道只要不要丟到人就好，牆壁留下個罐頭印也會是個裝飾。

你知道你無論如何要用笑臉去迎合她，假裝自己不會怕她還是可以跟她很自然地講話，多開心。

因為你知道如果你不這麼做，等著你的會是更大的災難。

你知道你沒有能力保護你所愛之人，所以你努力做一個好孩子。

因為你知道唯一不再讓她被人瞧不起被人欺負的方法就是這樣。

漸漸地我喜歡和平，不喜歡發脾氣，不喜歡怪罪別人。

被別人欺負我選擇安靜，是因為我已經不想要面對那些噩夢般的生活。

我努力做好孩子，努力讀書，看到長輩有禮貌地稱呼，學習說謝謝、對不起，

盡量幫助別人，被逼參加很多不想要的比賽，自己委屈但為了別人好我都會做，

努力讓別人開心，自己辛苦一些些沒關係，活在別人的期待中··

我不想被罵，不想被苛責，不想被人指著  數落我的過失。

這樣活著算假嗎？還有真的自我可言嗎？

我只能說隨著時間的洗禮，那種做好孩子的心態已經漸漸沒有只為了討好別人的動機了。

從小到大都被大眾看著，期待著。我必須是聰明勤奮努力用功的學生，考第三名就會引來閒言閒語。

已經漸漸習慣成為聚光燈的我，與其說活在別人的期待中，我想我也有點偏向活在自己的期待中了。

像沁兒說的，每個人都有一個驕傲的自己住在心裡面，我當然也有。

那時被拉去從零開始學習書法，到最後愛上了這文藝的揮灑。

不喜歡比賽唱歌、排斥演講、恨透朗誦詩歌，但還是被萬眾期待拱上台，盡全力做到最好。

『賴雪珍』這個名字，已經被我詮釋成多才多藝、什麼都會的那種樣子。

小學不懂得隨心所欲，總覺得老師的話大過天。老師叫我去是天命，不敢不從。

後來上了中學，還是沒有逃離這樣的命運，但開始更坦然接受要面對的事實。

一路走來，我還是覺得以前被逼著長大無形中也是好事，什麼都會一些對自己也有好處。

學了很多，看了很多，懂了很多。凡事都有極端的兩面，這道理我也不是不懂的。

現在在大學了，自由指數破表。生活、時間自己掌控。

我沒參加課外活動，課後不是和朋友混就是呆在家享受一個人的世界。

倒也活得坦然自在，但是人際關係方面我自認就必須要加強鞏固。

外加這個學期不夠忙碌，很多事情開始有空檔浮上檯面，一步步侵蝕而來。

生活的意義也被抽離本體，開始被迷霧覆蓋方向錯亂，找不到出路。

我還是很珍惜，但也許很多事情還是必須要實踐方能讓別人體會到你的真心。

最後我想說，有很多事情是雙向的，如果我感覺不到你在努力，我也會想要放棄。

這種淺淺的感動，不知何時風化在細雨中。

吃著小時候愛吃的卡通包裝紙巧克力，但是卻沒有那時單純原始的感動。

長大的代價，苦苦的。